Suspiro

Manuel Tapia, su tío, la alejó a los 7 años de edad del lado de su madre. La subieron a una carreta con una pequeña bolsa con algo de ropa. Dejó atrás el campo para llegar al pueblo. ¿A dónde iba sola a tan corta edad?. Iba a la casa de los turcos, los famosos turcos de Llay-llay. Tenían plata y muchos hijos. Por lo mismo, necesitaban a alguien que los ayudara a criar a los pequeños. Ahí llegó, sola. No sabía que ese día marcaría toda su vida y la dejaría así como está ahora. Viviendo en otra época, volviendo una y otra vez al pasado que la marcó, al pasado que recuerda. Tuvo que criar a esos niños al mismo tiempo que se criaba a ella misma. Era tan pequeña ¿Cómo iba a trabajar en algo así? ¿Cómo se les ocurre alejar a una niña de sus hermanos sin darle alguna explicación? Aprendió tantas cosas… a hacer niños envueltos y otras comidas que le enseñó la turca. Que al fin y al cabo no era tan mala, el problema era que ella no debía empezar a trabajar a tan corta edad, sin zapatos, s...

Es verdad eso de que las artes nos hacen seres más felices. Yo me siento feliz cuando bailo. Como que la sonrisa me nace sola porque lo disfruto, no porque sea necesario sonreír. Es algo que no puedo dejar de hacer, toda mi vida he bailado y, si bien es cierto no soy la mejor, es algo que me gusta demasiado como para dejar de hacerlo. Agradezco a mis papás también por haberme fomentado el baile, yo sé que ellos se sienten orgullosos y se nota porque me apoyan y le dicen a toda la gente que yo bailo. Una señora, amiga de la familia llegó el otro día a la casa y dijo: ay! Que está bonita esta chiquilla!!! Y mi papá le dijo: si, es que sabes lo que pasa? Es que la pauli está en un grupo folclórico de su universidad y por eso se mantiene bien- Esa onda-. Yo no sé que tanta influencia física tenga el baile en mi, pero si sé que me hace sentir viva, viva porque se siente eso que se baila, es como transformarse en las notas de la canción y dejar de existir en las cosas banales de la vida....

Antes las navidades no eran tema. En realidad no me gusta que sea “un tema” porque me trae conflictos internos, morales, sociales, familiares y muchos etcéteras. Si la navidad no me importara tanto y el año nuevo tampoco, quizás esto sería menos conflictivo. Pero para mí, ambas fechas son para estar en familia, en la intimidad del hogar, porque así había sido siempre. Que lata. Estas son las situaciones en que uno desearía tener una familia “normal” para no tener que decidir o estar forzado a decidir por algo que no quiere. Claro, también la sensibilidad inexplicable de esta época me afecta bastante. Aun que no, no es ese el motivo. Qué desagrado tener que compartir con gente que no te interesa, que desagrado que sea en el año nuevo y tener que abrazar a la gente que con cuea le sabes el nombre. Yo no quiero en realidad, pero qué voy hacer? Maldita boca que calla. Qué desagrado esta época para nosotros ¿Qué nosotros? Para mí el nosotros es distinto. Mi familia es la que es de...

Es un paso importante, por eso me da como miedo que no resulte bien. Cambiarse de casa es un gran cambio y por sobre todo si pretendes dar el paso de salir de la casa de tus padres. Pololo mío, yo te apoyaré en todo pero sobre todas las cosas te diré cuando crea que algo es apresurado o no. Eso no significa que me pondré en tu contra o te amarraré para que no hagas las cosas que yo no haría. Recuerdo las veces que me he cambiado de casa y ninguna de esas veces ha sido agradable, el contexto en el que sucedieron no era el preciso para sonreír o sentirse feliz en casa nueva. Pero bueno, yo sé que tú estás decidido y que a pesar de las mil razones que te di para convencerte de que no era el momento, yo te voy a ayudar y a estar contigo en este momento importante. Y claro que es polémico que después de una discusión tú quieras tomar esa decisión que por lo menos la mayoría de las personas, piensan por meses. Polémico pero ya es… ¿te he dicho que eres súper apurón? Si y te lo digo ot...

extracto de un carta de Julio Verne a su madre: "Una vida que limita al norte con el estreñimiento, al sur con la descomposición, al este con las lavativas exageradas, al oeste con las lavativas astringentes (...) Es probable que estés enterada, mi querida madre, de que existe un hiato que separa a ambas posaderas y no es sino el remate del intestino. (...) Ahora bien, en mi caso el recto, presa de una impaciencia muy natural, tiene tendencia a salirse y, por consiguiente, a no retener tan herméticamente como sería deseable su gratísimo contenido. (...) graves inconvenientes para un joven cuya intención es alternar en sociedad y no en suciedad. Porque por decirlo de una vez, el culo no me cierra bien." Para haber contado algo tan asqueroso, debo decir que fue bastante sutil.

Como no estoy acostumbrada a discutir con la gente, cuando llega el momento no sé cómo manejar las emociones... y típico que me pongo a llorar (y me carga), sobretodo porque no faltan los que piensan que es parte de una manipulación (fantástico! me encanta manipular a la gente con llanto ¬¬ ). Además obvio que me encanta quedar con los ojos rojos y tener que darme unas vueltas por la calle para no tener que llegar a mi casa así. La gente suele decir cosas que no quiere cuando discute ( a mi no me pasa eso porque con tanto lloriqueo me da bastante tiempo para pensar lo que digo). Lástima que las palabras queden ahí, dando vueltas... como que quisieron ser y no fueron, como que querían herir pero no. Yo soy bien cuática, lo sé (quizás ver tanta tele de niña tiene sus efectos secundarios) el punto es que trato de pensar en mis errores y aun no los veo. y tengo dos opciones: 1. o estoy equivocada y no logro darme cuenta de mi error. 2- o tengo toda la razón en mis enojos fortuitos Lo que ...

Han pasado tantas cosas y yo con mucha flojera de escribir y de moverme. Parecerá una ironía, pero a pesar de todas las cosas que han pasado en estos últimos días, me siento bien. Me gusta septiembre, el aire de Llay-Llay, mi pueblo. Sí, a lo mejor es como mucho, pero últimamente quiero más y más a este pequeño pueblo que nadie conoce. Hoy fui al lanzamiento de un libro, su autor leyó un poema que encontró en un libro. Era un poema dedicado a Llay-Llay y era tan lindo, con tanta pasión y amor por este viento lindo. Y era un poema feliz, no un poema amargado y nostálgico. Lástima que tengo tan mala memoria y no recuerdo textualmente lo que decía, lo que si recuerdo era que:” el viento se esfuerza por hacer bailar cueca a las copas de los árboles” – Bonito ¿no? Y luego venían cosas más lindas que no recuerdo porque me emocioné. En estos días sin querer (o con querer quizás) me he topado con muchas conversaciones sobre la religión y mi conclusión fue la siguiente: 1-no importa de la...

Sólo diré que estaban hablando del matrimonio y los vestidos de novia....

y qué si quiero estar todo el día en casa? a mí me gusta, es como invernar pero sin dormir y con mucho comer. Por mientras, miro la ventana y me abrigo con el sol...

1- si pase todos los ramos, uno arrastrando al límite, otros que los pasé más o menos pero que aprendí. Didáctica el ramo odiado. Latinoamericana el que se sigue robando mi cucharon y mi cabeza. Y bueno otros "next" como fonética y redacción que ni si quiera vale la pena comentarlo. 2- Amistades todo bien. Me gusta tener a los amigos de ahora, obvio que somos diferentes quizás demasiado, pero nada que no se pueda solucionar o ignorar para luego olvidar. Mis amigas de siempre y amigos de siempre siguen ahí y me encanta saber que me conocen y que a pesar de la distancia o el tiempo sin vernos, el cariño sigue igual y quizás mejor. 3- cumpleaños feliz muy feliz: desde que recibí la llamada de Diox en la noche, incluyendo aquel correo con el premio hasta la tarde inolvidable con mis amigos en mi casa con mi hermano. Que más bonito nooo. Obvio que no debo olvidar que me dio lata que mi papá no me llamo porque olvido que no tenía mi número anotado ¬¬ e ignorar también aquellos salu...

El gran Guaman Poma.... y acabemos con los malditos españoles soberbios meh!!

BURBUJAS DE AMOR Tengo un corazón Mutilado de esperanza y de razón Tengo un corazón que madruga donde quiera ¡ay! Y este corazón Se desnuda de impaciencia Ante tu voz, Pobre corazón Que no atrapa su cordura Quisiera ser un pez Para tocar mi nariz en tu pecera Y hacer burbujas de amor por dondequiera Pasar la noche en vela Mojado en ti Un pez Para bordar de cayenas tu cintura Y hacer burbujas de amor baja la luna Saciar esta locura Mojado en ti Canta corazón Con un ancla imprescindible de ilusión Suena corazón No te nubles de amargura Y este corazón Se desnuda de impaciencia Ante tu voz, Pobre corazón Que no atrapa su cordura Quisiera ser un pez Para tocar mi nariz en tu pecera Y hacer burbujas de amor por dondequiera Pasar la noche en vela Mojado en ti Una noche Para hundirnos hasta el fin Cara a cara Beso a beso Y vivir Por siempre Mojado en ti Y yo tengo la misma cara del gatito porque te extraño....

Me da lata tener que madrugar para hacer tareas o por tener que estudiar. Pero lo que más lata me da, es escuchar el despertador de mi papá a las 4 de la madrugada porque tiene que levantarse para ir al trabajo .

Día de locos…empezando porque desperté a las 5 de la mañana y me di cuenta que el celular de repuesto estaba apagado, o sea la alarma no iba a sonar, así que confié en mi reloj interno y desperté a la hora exacta ^^ (soy seca, lo sé) Después llegue al metro y no tenía hora ¬¬ no sabía si la Rouse se había ido.. me fui por si las moscas. Pero.. ¡MAGIA!!! La pille en Estación Central, veníamos en el mismo metrE. Bueno, después vino la leserita de didáctica, que, dejando de lado mis “eeeee”, salió bien y la vieja no interrumpió tanto (pobrecita ella, me da como penita a veces, no, mentira). Y después, vino lo mejor locohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!! PARTIDO IN THE MALL. Fue la mejor idea de la vida ir para allá. Grata compañía, pantalla gigante, papitas, jugo de arándano y obvio el triunfo de Chile. Ufff fue lo mejor, los gritos, mis garabatos liberadores, Aléxis Sánchez guachito rico, los relatos de la Rosi, el gol que no fue, el casi gol y el super gol. Lejos, lo mejor del día. Obv...

Faltando 34 días para mi cumpleaños número 21 ya empiezo a s entir el peso de la edad. Me duelen las rodillas, me pongo idiota, un poco de bipolaridad y una notoria preocupación por esa bola que va creciendo y que está impidiendo ver mis pies. Igual soy super ingeniosa, y me engaño a mi misma y digo que es la hinchazón.. claaaro como si la hinchazón te hiciera subir una talla en el pantalón. Y en realidad no me importa, y me da lata pensar que tengo que empezar a comer como la gente “sana” y hacer las cosas que hace la gente “sana”… que fastidium O.o . Lo malo es que mi cuerpo me pide a gritos desesperados que haga algo, sobre todo mi pie que me dice: ¡!!haz ejercicio maldita sedentaria, futura diabética, neurótica, estresada!!!! Aaahhh y olvidaba lo del ojo, malditos ojos ¬¬ me caen tan mal ahora, ya no me dejan vivir en paz, si tuviera valor haría como Edipo y me los saco y ya!! Pero por la rechupaya que me duelen y ya no sé qué hacer con el dolor maldito. Ya, mi propuesta para...

Si a mí me pasara algo y necesitara dinero, me daría mucha vergüenza tener que recurrir a pedir ( aunque no sé si vergüenza sea la palabra adecuada), y no por el hecho de pedir si no por el momento en el que tiene que decir que quieres plata porque no tienes. Nunca me ha importado mucho la plata, por mí que no existiera y ya, yo feliz con el trueque otra vez, pero lamentablemente el maldito dinero es necesario para muchas cosas hoy en día. Que tristeza me dio, no por él, sino el imaginarme a mí en esa situación. Él me hizo sentir que era una persona fuerte, que ha luchado toda su vida por una situación injusta, por algo por lo que él ni su familia deberían estar pasando. ¿Y si me pasara a mí? ¿Me atrevería a hacerlo? ¿Qué sentiría al poner mi mano y no recibir nada?.... Que miedo pensar que algo así puede pasar

Esto lo encontré en un blog, me gustaron los consejos para superar un mal día... aquí van: Saca las fuerzas de flaqueza de tu interior: Todos los seres humanos tenemos un espíritu intrínseco de sobrevivencia. Algo que nos hace sacar energías y principalmente ánimo desde nuestras entrañas y nos permite sentirnos mejor. Habla con un extraño: En un bar, gimnasio, en la parada de autobús, el taxista, un psicólogo alguien a quien le puedas contar todas tus desgracias de este maldito día y que no te juzgara porque no te conoce. Eso si que ayuda, desahogarse es la clave. Mira a tu alrededor: Ayuda a alguien y verás como cambia tu perspectiva. ¡Ayúdate a ti mismo! Por ejemplo, llena tu tina de agua tibia, échale sales aromáticas y relájate. Arrienda una película: Obviamente debería ser una comedia jocosa, de esas que te hacen reís sin dejarte respirar. Aléjate de la cocina: Si cada vez que tienes un mal día te vas directo al refrigerador en busca de chocolates, pastel, comida china o lo q...

Y cada vez que me siento mal veo las imágenes del lugar en donde me sentía verdaderamente feliz, donde nada ni nadie pueda sacarme de ese sentimiento de alegría y satisfacción... y cuando me dan ganas de alejarme del mundo y llegar a un lugar diferente, yo quiero ir a allá

Ya, que quiera subirme un poco el ego no es malo, lo malo son los medio que se utilizan para llegar a eso. En realidad no es un problema, no es nada grave, no es una mentira, no es nada, sólo pequeñeces, pero de una u otra forma creo que está "un poco" mal...¿o no?

Hay veces en que uno piensa cosas malas, no malas así como la muerte o cosas por el estilo. Si no que son cosas que uno no debería pensar. Aveces es como divertido, pero aveces hace mal. Es extraño. Debería existir un botón en la cabeza para dejar de pensar ciertas cosas que no son necesarias, no como en "Eterno Resplandor" pero algo parecido. La vida sería mucho más fácil. Uno se sentiría más liviano, más alegre y hasta más buenito. Quizás sólo deba buscar el maldito botón.... periiiiiiiiii

Yaaa.... obvio que todos van a pensar mal cuando lean esto, pero les juro que no fui yo quien lo escribió porque sino estaría "the real" muerta de vergüenza... me reí tanto cuando lo leí que lo dejo acá sólo para que rían conmigo ..... "Desde muy chica comencé a explorar mi cuerpo (11 años app)recuerdo que una noche cambiando los canales habia una peli porno! y me quedé mirando(mientras mis padres dormian) , ahi me di cuenta que las mujeres se tocaban y vi “COSAS” tremendas jajaja lo que mas me llamó la atencion fue el nivel de gemidos que podia hacer una mujer al tocarse y yo me preguntaba ¿y como no me pasa nada cuando me limpio despues de hacer pipi?la curiosidad me mataba y una tarde despues de tomar once parti a mi pieza y me encerré con llave…mis papas seguian en el living y yo prendi mi radio y comencé a tocarme, me costó encotrar el punto exacto del sentir sensaciones ricas, pero lo encontré,era un placer torpe y raro ,nada que ver con el que siento ahora jajaj...

"tu corazón vive en tu vagina".... que buena frase .

Son cosas que sólo pueden entender algunos. Por qué hago esto, por qué actúo así, por qué no hago nada, por qué me callo... mil cosas. No pretedo que me esperen ahí, ni que todo siga igual, tampoco pretendo que entiendan porque chucha soy así, porque a fin de cuentas ni yo lo sé. Así crecí, así me criaron "quitadita de bulla", media huevoncita pa' mis cosas... Yo no voy a obligar a nadie que me entienda porque ni yo entiendo mi puto estado de ánimo, ni yo entiendo porqué soy tan estúpida la mayor parte del tiempo. Así que, Señoras y señores, mejor no se preocupe por entender y quierame así (si es que quiere no más) ya me ha pasado antes que he tratado de explicar esto y no funciona (al parecer es inexplicable puede ser algo biológico o psicológico o social, quien mierda sabe). No se caliente la cabeza buscando explicaciones para esto porque por ahora no las hay.

Bueno, que ande desaparecida no significa que no me importe. Tampoco que no tenga interés ni que ponga de mi parte. Digamos que son síntomas de mi periodo menstrual invisible que se presenta cada cierto tiempo y que me hace tener este humor de mierda. No es nada personal, sólo es mi periodo imaginario.

No lo podía creer cuando escuche que en Juan Fernández había ocurrido un maremoto. La radio no muestra imagenes pero yo no podía evitar ver en mi cabeza el lugar destruído. Yo estuve ahí, recuerdo perfectamente todo y pensar que murió gente por algo que ni si quiera los afectaba directamente...... por eso el mar me cae un poco mal. Pobre gente, ojalá que esto se termine pronto y que todo vuelva "relativamente" a la normalidad... esto parece una pesadilla.

Este fin de semana lo pasé con mi novio. Nos fuimos el día sábado a las 9 de la mañana a santiago, llegamos como a las 10:45 más o menos. Fuimos directo al cine de estación central para ver a qué hora daban Avatar, la idea era verla antes de irnos al cine pero... plop! la película en 3D era a las 1, noo ni cagando nos quedábamos perdiendo el tiempo. Entonces, decidimos ir a ver a qué hora salía un tren hacia el Buinzoo . LLegamos a la boletería y nos dijeron: no tenemos nada de trenes, hubo un accidente y no sabemos a qué hora se va a solucionar. >_ rayos y centollas!!! Bueno, la verdad es que en ese momento "como que me enojé", obvio poh' si no podíamos hacer nada. Lo bueno es que mi novio querido me subió el ánimo con muchos besitos y cariñitos y decidimos hacer algo, cualquier cosa, pero no quedarnos ahí echándonos a morir. Partimos al mall Alameda a ver si daban Avatar más temprano, llegamos a allá como a las 11:30 y adivinen qué pasó.. la película ya había comenz...

¿Por qué chucha la pequeña gigante anda con el tío? ¿A dónde anda su madre desnaturalizada? o sea ya es bastante raro que la cabra chica se baña en la calle y ahora se anda paseando por distintos lugares con su tío. ¿Y si es un tío pedófilo? ¿Y si la quiere prostituir? ¡meh! a mi me parece muy rara esta cuestión.

sí, me da pena lo que pasa en Haití. Es una una sensación extraña en realidad que no sé si es pena, quizás es rabia. Dios tiene malas ideas a veces. La gente está tan mal allá (por culpa de otros), creo que podría haber mandado el terremoto a otro lugar, no ahí. Aun que quizás Dios es más sabio todavía y lo hace para que realmente nos duela a todos lo que pasa en Haití (lo digo porque si esto hubiera pasado en Estados Unidos me hubiera dado casi lo mismo). Me gustaría poder ayudar, pero estoy más pobre que la cabra (como dice mi mamá) pero cuando sea más grande y tenga mi propio dinero y no el de mis padres auydaré cuando sucedan cosas así. He dicho!