Suspiro

Recuerdo haber tenido unos 4 o 5 años. Con mi hermano estábamos jugando en la pieza de mis papas. Probablemente nos habían mandado a hacer la cama y obviamente encontramos algo más divertido que hacer. De pronto suena el timbre. No nos gustaban las visitas. Siempre nos escondíamos para no tener que ir a saludar. Mi mamá salió a abrir la puerta, siempre entraba rápido. Si era un vendedor lo despechaba rápido y si eran visitas los hacían entrar y por consecuencia nosotros debíamos ir a saludar. Pasaron   quizás 5 minutos y mi mamá no entraba. Era extraño, pero cuando niño uno no se cuestiona tanto las cosas. De pronto las voces de la calle, se oyen más fuerte. Una voz que no recocíamos y la de mi mamá: “no, no, aquí no te puedes quedar”.   No sé cómo, pero en cosas de segundos entro una mujer a mi casa, grande y corpulenta, se acerca a la pieza donde estábamos nosotros. Recuerdo que sentí miedo, a pesar de que la mujer no nos miró, fue como si nos hubiéramos vuelto invisible...

He estado pensando mucho en la maternidad. Antes no pensaba en eso porque no estaba en mi prioridades, es más, en varios momentos pensé que no quería. Más que por el hecho de no querer, por el miedo a ser mala madre y traspasarle mis traumas. No es que ahora no tenga esos miedos, es sólo que ahora creo poder compensarlos de otra forma. Suena cliché, pero de verdad siento que demasiado amor para entregar. El miedo no me dejará nunca. Creo que ni siquiera yendo al psicólogo. Hoy es el día de la mamá y a ratos siento envidia por la gente que ama con locura a su mamá. Y también un poco de culpa por sentir que debería querer más a la mía y juzgarla menos. Cuando pienso en mi mamá pienso en cosas malas y pocas buenas. Con el paso de los años, he ido recordando más mi niñez. Cosas tan simples como recuerdos de cuando tenía 3 o 4 años. Sentarme en las piernas de mi mamá y sentir su olor, pero no era suficiente, así le levantaba la polera y me ponía cerca de su pecho. Recuerdo que me ...

Nadie tiene derecho a quitarle la vida a otro, de ninguna forma. No siempre se necesita un arma para matar. Esta mina lo mató, de a poco. Te volvió loco. Todos sabíamos que esto iba a terminar mal, pero no de esta forma. Cualquiera que hubiera hablado contigo se habría dado cuenta que era una relación enferma. Es verdad que tu también hiciste cosas malas, quizás sólo tu y ella   lo saben. Pero cualquiera que hubiera estado cerca de ti sabría que ella aportó demasiado a tu muerte. Tenías todo para ser feliz, pero ella te tenía preso, no te dejó tranquilo hasta acabar contigo, ella pudo huir, pudo salir de ahí, pero prefirió castigarte diciéndote que te engañaba, que no te quería. Prefirió ignorarte o decirte que se encamaba con otros. Hasta fingió un embarazo, quién hace eso? qué clase de persona hace eso? Ella te mató. Todos los saben y a todos les duele porque todos te lo dijeron, cuántos amigos perdiste por eso? cuántos se quedaron a pesar de que ella te tenía prohibido t...

hay muchas cosas de la maternidad que me parecen poco "sexy". Y lo digo así porque pensé que sonaría mejor que asqueroso o asquerocito.  Si me gustaría ser mamá algún día y querer a alguien incondicionalmente, pero no me quita el sueño. A veces pienso que en realidad no quiero porque todo lo que escucho sobre la maternidad me parece detestable. Partiendo por el embarazo en sí. No basta luchar casi toda la vida por no verse tan gorda y el embarazo lo único que te hace es eso, antes y después. El tema del pezón, es algo que me complica. qué mierda es eso de "hacerse el pezón"? WTF! si sé que es, pero me parece realmente asquerocito. Por qué? o sea, qué onda dios que no fue precavido con eso. La vayaina (léase con tonito gringo) ufff, dios mio señor! obvio que los partos normales son más lindis y hippie chic (no chic, pero bueno), pero ay! de sólo pensarlo, recuerdo el temita de las contracciones y las vayainas partidas ( por voluntad propia o porque al doctor se le ...

ha pasado tanto tiempo desde que estuve acá. Pero sentía la necesidad de escribir, de dejarlo en alguna parte plasmado. No hay nada interesante, nada puntual. Pero sentía que me ahogaba. Quizás el hecho de volver a vivir a sola, de no tener a nadie con quien hablar al volver a casa (me gusta decirle casa al departamento, me suena más hogareño). Hace un tiempo me siento vacía, como si algo faltara a mi vida. Lo peor es que no sé qué, ni quién me falta. Es una inquietud que me ha impedido estar cien por siento feliz. Los últimos seis más, más o menos, me ha pasado que estoy en lugares que me gustan, con gente que me agrada, pero llega un instante en que me siento lejana. Como si dejara de estar ahí. Sonreír y sentir que esa sonrisa es falsa porque algo me falta. No sé. Siento que mi vida últimamente ha sido tan "los demás" y tan poco "yo". Tampoco sé bien quién soy, quién quiero ser. Probablemente todo este asunto familiar me esté afectando.  Siento que mi mamá ha...

Hace tiempo que no escribo acá. Y hoy es el momento justo para escribir. Creo que me llegó la crisis de los 25 que no sé si realmente existe o la inventé, pero creo que es el término adecuado. Me voy a vivir sola. El lunes firmo contrato y ya, vivir sola. Esto implica muchos cambios en relación mi momento actual. Quizás (y eso espero), el término de una relación que iba excelente, muy bien encaminada, pero que llegó un momento en que me hizo sentir como una mujer de 40 años que llevaba 20 años casada-acostumbrada. El punto es: quiero tener mi lugar para hacer lo que yo quiera hacer a la hora que quiera y con quien se me de la gana. Eso significa en pocas palabras que quiero “maraquear”. Ya, sí, suena feo, pero yaaaa!!! No soy buena para carretear, la perdición, los pitos y todas esas mierdas. Así que si quiero aprovechar mi juventud de alguna manera quiero que sea así. Así cuando tenga cuarenta años, casada y con dos hijos, teniendo relaciones sexuales una vez a la semana o ...