Suspiro

  Vengo de un pueblo donde todavía se desfila para fiestas patrias. Mi hermano mayor tenía su primer desfile. Para los no provincianos, esa es la fecha perfecta para acumular fotos. Mi mamá acompañaría a mi hermano. Ya saben, arreglar la corbata, comprarle algo si le daba hambre y lo más importante: estar atenta al término del desfile para llevarse a mi hermano antes de que se perdiera entre la gente. Con tanto que hacer, yo no podía ser parte de ese tremendo caos. Mi papá debía hacerse cargo de mí, al parecer, era la primera vez que debía hacerlo. Recuerdo a mi papá peinándome. Yo andaba con un vestido azul con puntitos blancos, pantys de lana y zapatos a tono.   Creo que esos dos “cachitos” en mi pelo tomaron más del doble del tiempo normal. Hizo uno, hizo el otro, deshizo el primero, los enderezaba. Hasta que estuve lista. Debo haberme visto hermosa. Al llegar al desfile, sólo recuerdo haber visto: traseros. Muchos traseros y espaldas de la multitud. No veía nada del ...

Recuerdo haber tenido unos 4 o 5 años. Con mi hermano estábamos jugando en la pieza de mis papas. Probablemente nos habían mandado a hacer la cama y obviamente encontramos algo más divertido que hacer. De pronto suena el timbre. No nos gustaban las visitas. Siempre nos escondíamos para no tener que ir a saludar. Mi mamá salió a abrir la puerta, siempre entraba rápido. Si era un vendedor lo despechaba rápido y si eran visitas los hacían entrar y por consecuencia nosotros debíamos ir a saludar. Pasaron   quizás 5 minutos y mi mamá no entraba. Era extraño, pero cuando niño uno no se cuestiona tanto las cosas. De pronto las voces de la calle, se oyen más fuerte. Una voz que no recocíamos y la de mi mamá: “no, no, aquí no te puedes quedar”.   No sé cómo, pero en cosas de segundos entro una mujer a mi casa, grande y corpulenta, se acerca a la pieza donde estábamos nosotros. Recuerdo que sentí miedo, a pesar de que la mujer no nos miró, fue como si nos hubiéramos vuelto invisible...

He estado pensando mucho en la maternidad. Antes no pensaba en eso porque no estaba en mi prioridades, es más, en varios momentos pensé que no quería. Más que por el hecho de no querer, por el miedo a ser mala madre y traspasarle mis traumas. No es que ahora no tenga esos miedos, es sólo que ahora creo poder compensarlos de otra forma. Suena cliché, pero de verdad siento que demasiado amor para entregar. El miedo no me dejará nunca. Creo que ni siquiera yendo al psicólogo. Hoy es el día de la mamá y a ratos siento envidia por la gente que ama con locura a su mamá. Y también un poco de culpa por sentir que debería querer más a la mía y juzgarla menos. Cuando pienso en mi mamá pienso en cosas malas y pocas buenas. Con el paso de los años, he ido recordando más mi niñez. Cosas tan simples como recuerdos de cuando tenía 3 o 4 años. Sentarme en las piernas de mi mamá y sentir su olor, pero no era suficiente, así le levantaba la polera y me ponía cerca de su pecho. Recuerdo que me ...

Nadie tiene derecho a quitarle la vida a otro, de ninguna forma. No siempre se necesita un arma para matar. Esta mina lo mató, de a poco. Te volvió loco. Todos sabíamos que esto iba a terminar mal, pero no de esta forma. Cualquiera que hubiera hablado contigo se habría dado cuenta que era una relación enferma. Es verdad que tu también hiciste cosas malas, quizás sólo tu y ella   lo saben. Pero cualquiera que hubiera estado cerca de ti sabría que ella aportó demasiado a tu muerte. Tenías todo para ser feliz, pero ella te tenía preso, no te dejó tranquilo hasta acabar contigo, ella pudo huir, pudo salir de ahí, pero prefirió castigarte diciéndote que te engañaba, que no te quería. Prefirió ignorarte o decirte que se encamaba con otros. Hasta fingió un embarazo, quién hace eso? qué clase de persona hace eso? Ella te mató. Todos los saben y a todos les duele porque todos te lo dijeron, cuántos amigos perdiste por eso? cuántos se quedaron a pesar de que ella te tenía prohibido t...

hay muchas cosas de la maternidad que me parecen poco "sexy". Y lo digo así porque pensé que sonaría mejor que asqueroso o asquerocito.  Si me gustaría ser mamá algún día y querer a alguien incondicionalmente, pero no me quita el sueño. A veces pienso que en realidad no quiero porque todo lo que escucho sobre la maternidad me parece detestable. Partiendo por el embarazo en sí. No basta luchar casi toda la vida por no verse tan gorda y el embarazo lo único que te hace es eso, antes y después. El tema del pezón, es algo que me complica. qué mierda es eso de "hacerse el pezón"? WTF! si sé que es, pero me parece realmente asquerocito. Por qué? o sea, qué onda dios que no fue precavido con eso. La vayaina (léase con tonito gringo) ufff, dios mio señor! obvio que los partos normales son más lindis y hippie chic (no chic, pero bueno), pero ay! de sólo pensarlo, recuerdo el temita de las contracciones y las vayainas partidas ( por voluntad propia o porque al doctor se le ...

ha pasado tanto tiempo desde que estuve acá. Pero sentía la necesidad de escribir, de dejarlo en alguna parte plasmado. No hay nada interesante, nada puntual. Pero sentía que me ahogaba. Quizás el hecho de volver a vivir a sola, de no tener a nadie con quien hablar al volver a casa (me gusta decirle casa al departamento, me suena más hogareño). Hace un tiempo me siento vacía, como si algo faltara a mi vida. Lo peor es que no sé qué, ni quién me falta. Es una inquietud que me ha impedido estar cien por siento feliz. Los últimos seis más, más o menos, me ha pasado que estoy en lugares que me gustan, con gente que me agrada, pero llega un instante en que me siento lejana. Como si dejara de estar ahí. Sonreír y sentir que esa sonrisa es falsa porque algo me falta. No sé. Siento que mi vida últimamente ha sido tan "los demás" y tan poco "yo". Tampoco sé bien quién soy, quién quiero ser. Probablemente todo este asunto familiar me esté afectando.  Siento que mi mamá ha...

Hace tiempo que no escribo acá. Y hoy es el momento justo para escribir. Creo que me llegó la crisis de los 25 que no sé si realmente existe o la inventé, pero creo que es el término adecuado. Me voy a vivir sola. El lunes firmo contrato y ya, vivir sola. Esto implica muchos cambios en relación mi momento actual. Quizás (y eso espero), el término de una relación que iba excelente, muy bien encaminada, pero que llegó un momento en que me hizo sentir como una mujer de 40 años que llevaba 20 años casada-acostumbrada. El punto es: quiero tener mi lugar para hacer lo que yo quiera hacer a la hora que quiera y con quien se me de la gana. Eso significa en pocas palabras que quiero “maraquear”. Ya, sí, suena feo, pero yaaaa!!! No soy buena para carretear, la perdición, los pitos y todas esas mierdas. Así que si quiero aprovechar mi juventud de alguna manera quiero que sea así. Así cuando tenga cuarenta años, casada y con dos hijos, teniendo relaciones sexuales una vez a la semana o ...

A pesar de que han pasado varios años y varias personas, hay cosas que no se olvidan y que no cambian. El dolor sigue ahí, el rencor, el miedo ¿Por qué? ¿Me lo merecía? ¿Te hice mucho daño? Por qué ahora que estoy bien y feliz sigo pensando en esas tonteras. ¿Olvidaré esas cosas algún día? Sentirse segura ¿de mi? No me siento capaz para eso porque me muero de miedo de   que me mientan otra vez, al punto de pensar en que prefiero vivir engañada que tener que enterarme algún día de algo así. Es que me moriría. No podría soportar otra vez, que la persona que más amo en el mundo me decepcione, me haga daño, no podría.

A veces se me olvida que estoy sola en Santiago. A veces me acuerdo y me da miedo que pase algo. Y si no tenemos cómo saber del otro? y si alguno necesita ayuda y no tiene a nadie? A fin de cuentas, aunque estemos separados, yo sé que estamos juntos, que nos tenemos el uno al otro, por que aunque sea ilógico, ahora somos más familia que antes. Pero igual. Me da un poco de pena, prefiero no acordarme que no puedo verlos cuando yo quiera, que siempre tengo que planearlo porque sino, no se puede. Y ahora mi hermano se va ir más lejos. Qué voy a hacer sin él? Malditas circunstancias.

siempre son tristes las despedidas, algunas duelen más que otras. Ésta me está doliendo, pero con este mensaje siento que vale la pena todo, el esfuerzo, las ganas, el cariño. No fue todo en vano. "profe se k esto tube k aber se lo dicho en cara pero pues k le bamos a ser mire lo primero es k le agradesco por todo y k le tome mucho cariño en tan poco tiempo kiero k sepa k la voy a extrañar mucho y me daria mucha pena si se fuer pero k lata k esa desiion no la tome yo por k ni lo pensaria pra k se kedara la encuenro una mujerm muy buena simpatica carimatica alegre ect.. donde este tenga por seguro k nunca pero nunca la voy a dejar de tener en i coazon i i : maginatiba M : C : arismaticaç O : / y M : arabilloza P : asifista A : moroza R : espetuosa A : mistoza B:asta para saber L : obueno k le E : spera buenio profe si me entiende bkn pero esas...

"Nunca sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Yo prefiero " nunca sabes lo que te estás perdiendo hasta que lo tienes".

Santiago culiao, si estuviera en  LLay llay no me pasarían estas cosas. Eso me da rabia, que todo esté lejos, no poder ir caminando a ningún lugar, que para todo necesitas la bip o plata y sino CAGASTE. Me da lata no poder tener a más conocidos, tener a quie´n recurrir cuando te pasan tonteras como quedarte afuera del departamento. Santiago culiao, a veces no sé por qué mierda estoy acá. No sé. Si fuera más insensible, podría agarrar mis cosas e irme de aquí. Debería.

Sucede que me canso de ser hombre. Sucede que entro en las sastrerías y en los cines marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro navegando en un agua de origen y ceniza. El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos. Sólo quiero un descanso de piedras o de lana, sólo quiero no ver establecimientos ni jardines, ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores. Sucede que me canso de mis pies y mis uñas y mi pelo y mi sombra. Sucede que me canso de ser hombre. Sin embargo sería delicioso asustar a un notario con un lirio cortado o dar muerte a una monja con un golpe de oreja. Sería bello ir por las calles con un cuchillo verde y dando gritos hasta morir de frío. No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas, vacilante, extendido, tiritando de sueño, hacia abajo, en las tripas moradas de la tierra, absorbiendo y pensando, comiendo cada día. No quiero para mí tantas desgracias. no quiero continuar de raíz y de tumba, de subterráneo solo, de bodega con muertos, aterido, muriéndome de pe...