la necesidad

ha pasado tanto tiempo desde que estuve acá. Pero sentía la necesidad de escribir, de dejarlo en alguna parte plasmado. No hay nada interesante, nada puntual. Pero sentía que me ahogaba. Quizás el hecho de volver a vivir a sola, de no tener a nadie con quien hablar al volver a casa (me gusta decirle casa al departamento, me suena más hogareño).
Hace un tiempo me siento vacía, como si algo faltara a mi vida. Lo peor es que no sé qué, ni quién me falta. Es una inquietud que me ha impedido estar cien por siento feliz. Los últimos seis más, más o menos, me ha pasado que estoy en lugares que me gustan, con gente que me agrada, pero llega un instante en que me siento lejana. Como si dejara de estar ahí. Sonreír y sentir que esa sonrisa es falsa porque algo me falta.
No sé.
Siento que mi vida últimamente ha sido tan "los demás" y tan poco "yo". Tampoco sé bien quién soy, quién quiero ser.
Probablemente todo este asunto familiar me esté afectando.  Siento que mi mamá ha sido tan penca. Hay tan pocas cosas por las cuales me siento orgullosa de ella, me cuesta admirarla o sentir que la amo con todo mi ser. Cómo será sentir que tu mamá es la mejor del mundo?  Me he obligado a quererla, esa es mi meta, quererla y estrechar esta relación de mierda.
Mi papá que se comporta como adolescente y al otro día como un anciano. Bordeando tan al límite el mal de diógenes que llega a dar miedo. Con tantas frases depresivas que da temor que vaya a pasar algo y sentir la obligación de "cuidarlo y hacerse cargo".
Y el único a quién tenía de verdad se fue. Mi hermano. Y me duele tanto porque siento que mi familia es tan mierda el 99% del tiempo. Me da pena no tener a mi hermano. Nos escribimos, nos mandamos audios, pero es tan forzado porque ambos sabemos que es sólo porque nos queremos y no porque queramos hablar realmente. Es enredado explicarlo.
Quiero que mi familia esté ahí para mi.
Pero claramente eso no es lo único que me provoca malestar.
Aveces me destruye el día algo tan ínfimo que ni yo lo entiendo. Me da rabia ser tan sensible, que se me note tanto cuando voy a llorar, cuando tengo pena.
Quizás es la crisis de los 30. De saber que voy a cumplir 30 y no tengo nada. Que quisiera tener tantas cosas pero que nunca me esfuerzo tanto para lograrlo. Sentir que falta gente que apañe, que apoye, que esté ahí, que no necesite hablar o que hable incluso cuando no  lo buscas.
No sé. Me siento mal. Al menos ahora me siento más desahogada y pretendo seguir volviendo acá.