nostalgia

Nostalgia. Qué fue de esos tiempos? queda algo en mí de esa que fui antes? Cómo saberlo, si ya pasó. Ahora mi vida es más fácil en comparación con lo que viví en ciertos momentos… pero aun así siento que extraño ser más joven.

Extraño cuando me levantaba en las mañanas para ir al liceo, tomar el uniforme y pensar ¿voy con pantys o sólo con calcetas? Es decir, me cago de frio y me veo rica o me como abuela pero ando abrigada. Lo chistoso era consultarse con las chiquillas sobre qué era mejor…. Qué tiempos.

He llegado a la conclusión de que lo que extraño de antes es mi vida fuera de la familia, porque vivir cómo viva antes en lo familiar era realmente desastroso y no lo volvería a repetir, de hecho muchas veces prefiero no recordar esos tiempos y formar una laguna en esos recuerdo. No odio esos momentos, porque aprendí mucho, aprendí de ciertas situaciones, de las personas, de mí. El pasado no sirve si no sacamos conclusiones de él.

Estando en el presente que ya es pasado, debo decir que tengo temor del futuro. No quiero trabajar, no quiero terminar la U, no quiero compromisos, no quiero una vida rutinaria. Quizás mi mamá tenía razón y debo tener algo de gitana o de hippie, claro que cuando mi mamá lo decía era por el desorden en mi pieza y no por los miedos que tengo hoy.

Que miedo ser adulta, como que quiero ser joven por siempre y no tener responsabilidades.

Si pudiera elegir y si existiera una opción yo elegiría no ser humano, bacan sería ser un animal. Y obvio que escogería ser un gato. Sería agradable recorrer los tejados cuando se te dé la regalada gana. Poder ser amorosa o arisca. Rasguñar a la gente, andar en celo y cosas así… ellos hasta se lavan sus partes unos en frente de otros y da absolutamente lo mismo.

Siguiendo con lo anterior, más pena me da saber que aunque uno quiera detener el tiempo o retroceder el tiempo, es imposible. Probablemente por eso soy tan cachurera. Guardar cosas porque me ayudan a recordar momentos especiales, volver a revivir esos momentos y pensar en qué pasaría si yo hiciera las cosas en el momento en que las siento y no pensar tanto y no hacer nada. Probablemente muchas cosas serían distintas.

La otra hablando con la Mical de cosas de la vida le dije sin pensarlo que yo ya no era la de antes-¿cómo?- me dijo. Y bueno, la verdad es que sin querer la vida me ha dado la oportunidad de hablar, ya no me quedó TAN callada como antes, y le conté de las pocas veces en que he sacado la voz para decir lo que siento… no como antes.

Ese mismo día descubrí que extraño a mis amigas y el pasado que vivimos todas. No quiero que eso se acabe. Con algunas inevitablemente cambió porque la vida no lo quería así, por mientras haré lo posible por continuar esa amistad por siempre que decíamos tener.

Las cosas podrían ser más fáciles si uno quisiera y yo suelo tomar siempre el camino más fácil. Sin arriesgarse. Eso es malo, porque no arriesgarse hace que las cosas se vuelvan un poco fomes, no atreverse, no hacer locuras, no querer dejar la cagá porque sí. También me da rabia cuando la gente se complica por cosas que no son tan importantes o que se enoja con cosas que no tienen solución ¿para qué te vas a enojar si sabes que no puedes hacer nada para arreglar las cosas?

Y cómo ponerle fin a esto siendo tan dispersa… bueno, debo decir que tengo mil razones para querer que este momento dure for ever y no tener que avanzar, pero la vida nos obliga sí o sí a seguir adelante, lo cual es una lata. Que triste llegar a viejo y ver que no hiciste nada así que me voy a poner las pilas por hacer algo productivo y no seguir tirándome las pelotas que no tengo. Amén